Não surto mais. Comprovei isso há exatos 1 ano e 1 mês. Ficava sempre naquela expectativa. Fiquei durante muito tempo, era chato, muito chato. Até pra mim. Ficava lá esperando por algo (coisa?) que pudesse aparecer ali, na minha frente, assim, do nada. Passando de ônibus, entrando nas lojas, esperando nas filas. E nada.
Era o mais que provável retorno à insanidade mental. Nem era um retorno, na verdade. Não sei se eu já estava assim há algum tempo antes da loucura. Era triste mesmo. Mas acho que antes eu não estava nesse triste poço sem fundo.E a vida se fez de louca. Virava pra ver se era aquilo mesmo, e nada. Surtava. "O que eu estou fazendo? Procurando o quê? Por quem?" Era simples, meu caro: você estava louco.
Durou acho que mais de um ano. Era muita tristeza. Às vezes parava, porém novamente, do nada, começava a surtar. Nem conseguia imaginar se fosse realmente verdade. Se realmente aquilo se virava contra mim e fosse o que eu estava imaginando. E se fosse verdade!? Eu teria reação imediata? Ou ficaria parado, tipo estátua, sem falar um "a"?
Mas acho que era isso mesmo que eu queria naqueles tristes tempos. Talvez a tristeza era, assim, tão grande, mas não tão grande assim, porque já se tornava algo normal. Talvez a tristeza da angústia serviria pra alimentar a esperança de um dia pelo menos ser verdade. E esse dia, enfim, tinha chegado.
Foram os 5 minutos mais longos de toda a minha vida. Não existiu maior eternidade que isso... Ali, naquele exato momento, decorrido mais ou menos um período de tempo de 5 minutos (ou, realmente, umas 5 décadas!), comprovei que não surto mais. Surtaria, lógico, se não fosse verdade. Mas era. Era verdade. Ela, que marcou profundamente minha vida, apareceu. E tudo se acabou... (como num piscar de olhos - cheios de lágrimas e dor)
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